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老怀表文学www.laohuaibiao.com提供的《我用学习系统搞科技》 第140章 第 140 章(第2/2页)
家庭重大变故后，我没能走出来，当时的诊断是中度抑郁，情况还算好，没有任何轻生倾向，我也很积极的求医，但是后来生了一场病，抑郁情绪突然加重，我变得什么都不想干，每天外表笑嘻嘻，但是心里却像是有另一个人在嘶吼。
其实原本困扰我的问题已经解决了，我也不再烦恼原生家庭，可是就是快乐不起来，好像正面的情绪有个开关，说关就能关一样，说没有它就真的没有了。
我之前努力装的跟正常人一样，告诉所有人我很好，不想告诉基友之外的人我得了病，因为我觉得我是可以好的，我的心里已经不再为什么事困扰了，我是想好好生活的，可是这一次和上一次很不一样，不管我做什么都高兴不起来。
我也曾经是个沙雕乐观的人，所以这种状态让我更加痛苦，我无法想象我的未来会一直都在这种暗无天日的情绪里面度过。
前几天我有了轻生举动，其实那天什么也没发生，只是我想听一首歌，结果当天网络本来好好的，一开始唱歌就断断续续，我可以换无线的，但我没有换，就在那坐着等网络好，时间过去了两分钟，歌词唱到了一分钟的位置，我突然就想试一试我从楼上跳下去会怎么样，真的太可笑了，就因为我想听歌那首歌又唱的断断续续我就想跳楼。
最后因为很高，我做到一半就下来了，基友知道后觉得很可怕，打电话给我想稳住我情绪，可我当时心里却十分平静，甚至很平静的觉得自己只是想试试，没有真的想跳下去。
最让我感到恐惧的是，我现在都觉得那没什么，可我真的不想死，我恐高，也怕血，我感觉自己分裂成了两个人，一个人无所谓，一个人又很害怕，最让我痛苦的就是，我真的不再为原生家庭难过了，我没有任何可以抑郁的点了，可我就是好不了。
我很想变回以前的那个自己，让我欣慰的是，你们从来没觉得我哪里不好过，有一段时间我很喜欢翻评论看你们夸我，那会让我觉得好像我还是原来那样一样，但是从上个月月末开始，从那天断掉全勤开始，我一直撑着的状态好像突然就没了。
我开始觉得写文也痛苦，码字也难受，每天面对电脑，脑子里只觉得写不出来，挤一挤当然还是可以的，但写文不再让我快乐，反而像上刑，今天我突然不想咬牙死撑了。
我甚至分辨不出来我写的怎么样了，我都不知道我会不会把自己的情绪带到文里，我也不敢看评论了，也不想写作话，因为我都分不清我作话里那个活泼的样子到底是不是真的我，真的对不起，我继续不下去了了。
请假的这两个月我会去专心治疗，之前我一直排斥吃药，也偷偷断过药，我怕副作用，也怕对药有依赖，但是现在我不想管这些了，我只想赶紧把自己治好，我不知道两个月后我能不能好起来，所以也给不了大家一个确切的承诺，真的抱歉。
谢谢大家，希望你们能天天开心。
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