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老怀表文学www.laohuaibiao.com提供的《穿回现代来修仙》 200-210(第11/18页)
情，便会渐渐滋养出灵体。若是滋养它们的感情正向，灵体便也善良正派，但若是邪恶欲念养出的灵体，自然也邪恶诡谲。
自从大圣灵出现后，人们意识到神灵真的存在，不少人的欲念也暴增。
好比这个小村庄，原本只是日常信仰供奉这一尊赞神，然而在大圣灵赐福人类后，他们便觉得他们的神灵一定也能赐福，让他们变成觉醒者，就开始日日祭祀祷告起来。
谁不想成为觉醒者？可是他们又不能改信仰，所以只能去鸡自家的神了。
为了让神灵赐福，他们甚至动用了活祭。一开始还只是祭祀杀死的家畜牦牛之类的，后来是活的野兽，再变成活的人，渐渐地，本村藏民发现他们的神真的能跟他们说话了！
神灵会在夜晚向村民传递一些信息，比如吩咐他们寻找年轻的男女来祭祀，教给他们召唤神灵的鼓声，赐给他们能迷晕人的草药……
这尊佛像里估计早已蕴养出灵，但在这群人贪得无厌的欲念之下，早已化作了危害一方的邪灵。若不加以阻止，往后它只会越来越壮大，最终吞噬掉所有见到的生灵，成为邪魔。
【作者有话说】
嗨，大家好呀～
昨夜失眠睡不着，翻到后台发现一位读者发的评论，关心我近来状况是否安好，心中感动，于是将我的近况在此向朋友们告知，也是与你们分享我的一段经历。
毕竟我去年无缘无故断更本文很久，一直追文的读者朋友都清楚。我想也该给你们一个交代，在此向大家讲述我的心路历程。
24年我开了这本书，接连不断更新了两个月，还日万了一个月，那一个月我每天早起就开始写，一直写到晚上，专心致志全神贯注，抛开了生活中的一切，全身心投入到了故事中去。我个人是非常有精力、也有干劲写这本书的，因为它代表着我对自由的向往，是在写“我*的心”。然而就在某一天清晨，我起床后突然感觉到人生无趣。
这是很没有缘由、也没有道理的。我醒来陡然觉得疲惫，好像我的心力一夜之间被抽干了，我突然不想写文，不想做事，不想干任何工作，我什么也不想动，我失去了生活的动力。
如今我走出来后回想，认为这应该是每个人的必经的路。
每一个人，一生之中，总有那么一个时刻，会开始思考，人活着到底有什么意义呢？
那时的我就陷入了这样的人生哲理中，我抑制不住地思考，我活着有什么意义呢？我为什么要这样活着？我为了什么而活？我为什么要让自己活得这么累，这么无趣？每天拼命干活，抛弃一切，毫无乐趣？
很多人会说，工作是为了赚钱，赚钱是为了更好的生活。
这个道理大家都听过，可是我真的理解吗？我的生活又是什么？
事实上，我根本没有生活。
我是个什么样的人呢？非要用一个形容词的话，我会用“无趣”，用一个好点的词，那就是“无欲无求”。
我是一个物欲十分低的人，我不爱吃，除非饿了，我不会再吃东西。当然美食我也喜欢，可我每天吃白粥也不会嫌弃，有时吃腻了外卖，我就会给自己煮白粥就咸菜，因为感觉方便。如果世上出现营养剂，我一定会买。
我对穿衣住行的需求也很低，我常年穿睡衣，因为方便。我也不打扮，不要求十分高档的住宿环境，对我来说五星级酒店和廉价的租房都没有区别，都只是睡觉的地方罢了。
我是一个只堪堪满足自己生理需求的人，我也探究过我的性格。后来我发现，这大概是因为我一直打心底认为，灵魂才是真实的存在，而**不过是一具皮囊，既然是皮囊，那外界的任何物质需求，吃喝玩乐，都不过是虚幻的东西，那为什么要在意呢？
写到这里，我突然意识到，那时对人生意义的思考，其实并不是无缘无故，而是一种必然。
或许有人会问，既然你物欲低，那你为什么写文？为什么赚钱？
我可以真心实意地说，最开始写文，我完全没有抱着赚钱的想法。我第一本书写的就是无cp女主，20年时，这个频道还非常冷，我也不了解什么频道什么题材热门，我只是写我想写的故事，想用故事传递出快乐，仅此而已。
至于我赚钱，是为了从家中独立，我需要金钱让我变得强大。
说得再理想主义一点，我想奉献我的力量让世界变得更美好，这好像就是我人生中最大的欲望，也是我写文的初衷。
所以去年这本书成绩还非常好，很赚钱，我还是断更了。
当我找不到生活的意义，活着都没有理由时，写文的欲望也一并丧失了。
我每天躺在出租屋里，不想吃饭，不想出门，不想做任何事，当然也不想写文。我并没有抑郁，毕竟我没有很悲伤，只是突然找不到活着的意义而已。我感觉很迷茫，好像在人生这条路上忽然来了一阵大雾，大雾将我的眼睛遮住了，我站在原地找不到方向，不知道该往哪里走，前路一片空白。
当时我是很惶恐焦虑的，毕竟读者还在等我，这本书还在等我，稿费也在等我（笑）。理智告诉我，你应该写，你看读者都在等你更新，你断更不愧疚吗？这本书不是你的真爱吗？你难道不想完成它？它现在成绩很好，断更就废掉了，你舍得吗？？
我愧疚，我想写，我也想赚钱，可是我的身体无法动弹啊！
我似乎陷入了虚无主义之中，我感觉不到任何的牵绊。由于我是一个无欲无求的人，所以我连爱好都没有。我也不爱人际交往，我没有入心的朋友，当时我也正因为抗拒相亲嫁人与家人闹矛盾，两年没有回家，所以我相当于没有家人。
我在书中写，当一个人没有牵绊的时候，就像是一个断了线的风筝，风一吹，就像飘萍、孤魂一样在世间游荡。
孟园不是我，毕竟我没有她那么完美，但她的心，有一部分是我的心。
我太惧怕了，太愧疚了，又太迷茫了。
我不知道为什么会这样，因为一切看起来毫无预兆是不是？我只是睡了一觉起来，突然就天翻地覆，就好像中了邪。
我担心我永远也好不起来，我永远也找不到生活的意义，我将永远像这一摊烂泥一样，在屋子里发烂发臭，再也爬不起来，我的书再也无法完结，永远给不了读者一个交代。
我急于恢复正常，急于重新拾起动力，急于找到方向，急于去完成这本书。然后我就开始寄希望于玄学，我翻看各种塔罗视频，甚至找到塔罗师算命，我听人说这一年我换十年大运，我听算命的人说，走过了这一年就会好起来。我只需要等。
真的会好起来吗？我不知道，我只能这么相信。
当然，我不可能只信算命，我也在努力自救，为此我回到了家。
我想，或许是因为牵绊太少了，那我给自己找一找牵绊好不好？我回到家乡，回到我的家里，与父母关系重修于好。这一次他们也不再逼我相亲结婚，因为我明确地说了，再逼我我还会走。我翅膀硬了，有了钱，父母就不敢逼我了，怕我真的一走了之。所以女孩们，钱才是让我们独立强大的基石，做人还是得现实一点，虽然我的心很理想化，但我的理智还是
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