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老怀表文学www.laohuaibiao.com提供的《穿回现代来修仙》 200-210(第12/18页)
很现实的，钱对女孩来说尤其重要。
回到家后，我还是很痛苦，我发现依旧无法挣脱那种虚无感，我甚至开始怨恨起来，怨恨老天，我到底该怎么走？我为什么找不到人生的方向？我活着到底为了什么？老天为什么要让我变成这样？我到底需要什么？为什么没人告诉我我的人生剧本是什么样？这样我就不会迷茫，我就可以顺着剧本走，我就有了目标，我就有了希望，我也有了动力。我怨天尤人，痛苦至极。
在我最痛苦的时候，我整夜整夜睡不着，我时常半夜躺在床上，感觉胸口好像压着难以负荷的重物，将我压得喘不过气、无法呼吸，只能默默流泪。
当时我甚至觉得，我可能一辈子都无法再写文了，我找不到任何表达的欲望，在另一本解v的书里，我也说我可能以后不会再写文，我自己都开始放弃了。
然后就在最痛苦那段时日，我做了一个梦。
我将其写在了日记本上，现在转告给你们。2024/11/28晴
昨夜做了很多梦，乱七八糟，很多碎片的画面汇聚到一起，我已记不清具体做了多少梦，梦的内容也忘得差不多了。但始终记得一句话，大概是某个冥冥中的感悟，或许是来自于梦，也或许来自于某个守护神。
神说：人之所以与动物不同，是因为人有我执，而动物没有。
“我执”是什么？
我是谁？我来自于何处？我需要做什么？我应该完成什么目标？我要过什么样的生活？我想要什么？我人生的最后会有怎样的结局？
……
这就是我执，关于“我”的偏执，对自我的强烈执念，让我们无法像动物那样活得简单纯粹，所以人才会痛苦，一生都在追逐“自我”，被“我执”掌控。你看，小猫就不会想我要去哪里，我今天该做什么，我应该过什么样的人生，我为什么是我，我为什么喜欢吃老鼠？
放下我执，我才能活得快乐，像一只无忧无虑的小猫。
全文如上。
这个梦后，我突然、突然好似悟到了什么，又好像什么也没有，但很莫名的，我不再纠结未来，不再那样痛苦了。
当然，这变化依旧毫无缘由，我至今不解，只能归咎于命运的安排。
后来我向人讲述这个梦，对方告诉我，我执是佛学里的理念呀！
放下我执，人就超脱了。
然而我从未接触过佛学、佛理，从小到大连寺庙都没去过，从未拜过佛，更没有听说过这个名词，它就那么突兀地、奇妙地出现在我的梦中，将我从痛苦中解脱，让我得以喘息。
此后我的精神便逐渐开始好转，快过年时，我回到了乡下老家，与从小抚育我的外婆住在一起，我每天帮她养鸡，坐在屋门口晒太阳，渐渐地，我找到了生活的意义。
是的，顿悟就在那一瞬间，就在那一刻，我突然意识到，人生的意义，就在于每一个幸福的当下。当我晒太阳时，我感受到的舒适温暖，我吃了一个美味的食物，那一刻的快乐。我穿上了一件漂亮的衣服，那一瞬间的自我满足。与外婆交谈时的舒心，和好友在一起聊天时的畅谈。甚至看到了一朵漂亮的小花，开得真美好，那一瞬间的愉悦感受。闻到了深冬里的月桂香，那一刻的心旷神怡。
每一个幸福的当下，这就是人生的意义啊！
我活着，就是来体验每一次当下，感受每一刻的幸福。
你们看到我这番经历，是否也觉得十分玄奇？是不是感觉，无形中的命运在推动一切？
去年过年，很多人见到我都说，你变化好大。
我变了什么？以前的我，几乎不与外界交谈，不与亲戚往来，我是一个封闭的人，我从不向外界投注目光，因为我不在乎。
我不在乎吃喝，不在乎他人，不在乎物质，甚至不在乎我的身体。
然而去年，我突然变得健谈，见了亲戚朋友会谈笑，会去主动祭拜先祖，会参与过年时的家庭活动。以前我都不屑一顾，觉得这些东西毫无意义。
不知会不会有人觉得，我可能变世俗了。
我弟弟就这么想，他觉得我变得俗气。因为他和从前的我几乎一样，一个人住在外面，离群索居，不与外界交流。我们出生在一个家庭里，养成的人格底色很像，虽然他受到了偏爱，但他反而不如我顽强，被社会打击后陷入emo。
我与他产生了几次深入的交流，我说我觉得我好像更成熟了。
他问：成熟是什么？
我说：接受自己是一个普通人类的命运，然后自然而然地走到人群中去。就像一只落单的羊，开始认识到自己是羊，然后走进了羊群。
他问：你难道不觉自己独特吗？你是我见过最奇怪的女孩子。（或许是因为一直以来我都很淡漠才会让他产生这样的印象）
我说：那我还是个人啊！
事实上，我以前觉得自己是个野兽。
有句名言说，离群索居者，不是野兽就是神灵。我不觉得自己是神灵，我可能就是野兽，不在意人类社会中的物质金钱，不在意人情世故，也不需要感情。在我的世界观里，每个人都是平等的，不论身份高低，不论钱财多少，即便是世界首富站在我面前，我也许会赞叹对方的能力。但我依旧打心底里认为，我们灵魂层次平等。对于读者也是如此，我认为我们灵魂平等，我们是志趣相投的朋友。因此有时看见评论区里对我指点谩骂的发言，我总会感觉不爽，如同野兽一样桀骜不驯，学不会人类社会里的生存法则，也学不会“顾客就是上帝”的概念。
现在我终于后知后觉反应过来，哎，原来我是个人啊！我该去做人的事，而不是在一个人类社会里，做一个格格不入的野兽。
我痛苦，我身边的人也痛苦。
后来我又给他讲述我的书，我说这一切都是命运的指引。我弟是一个很不信命的人，他说：你有没有想过，你突然的迷茫是因为你的书？
我当然想过，甚至从科学的角度讲，我心理的变化很可能来源于这本书。
我将我的心写进故事里，最终故事又反过来塑造了我。
从头看到现在的读者肯定也发现了，这本书一开始写的孟园是孤寂的，她行走人间，与谁都没有牵绊，她身边只有自然，只有妖，没有人，没有世俗，没有生活，只有风花雪月。所以前面的情节很“出尘脱俗”，有人认为前面非常好看，很独特很特别，有“仙气”。后面就不好看了，多了很多纠葛，很多人，很多烟火气，不仙了。
从前的我不也是这样吗？我生活在人类社会，却不与人群接轨，不与世俗接轨，远离家乡的出租屋就是我的世外桃源，是让我出世的隐居地。
然后，我写到了第二卷，人开始多了，角色开始多了，最重要的是，随着世界观的塑造，孟园的责任来了。
她必须承担一整个世界的责任，她必须救世，她必须扛起无数人的生命。这是我早先定下的大纲，但我写不下去了。
因为我本人是一个逃避社会、逃避责任的人。
我抛弃了我的社会身份，一个人躲起来，躲在故事里，好像这样
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